Что такое обида?

Ко мне часто приходят клиенты с чувством обиды на кого-то. За годы обида обрастает доказательствами, чувствами, событиями. Что такое обида?
Все маленькие дети обижаются. Все взрослые — тоже, хотя и не всегда это признают. Обида — это естественное поведение, социальный сигнал, крайне важный и полезный. Несложно заметить, что в норме мы не обижаемся на людей, которые нам безразличны. Если люди, отношения с которыми нам не важны, причиняют нам какие-то неудобства, то мы реагируем, защищаемся или атакуем соответственно угрозе.
Совсем другое дело, если мы дорожим отношениями с тем, кто причиняет нам страдания. Одновременно с этим мы демонстрируем своему партнеру набор сигналов, который мы называем «обида». Обида — естественная реакция, задача которой сохранить отношения даже если возник конфликт. Нам часто кажется, что дети, когда обижаются, делают это специально. И мы на это злимся и раздражаемся. На самом же деле поведение детей естественно и логично (пока наше воспитание не вносит туда свои коррективы). Все маленькие дети обижаются, потому что перед взрослыми они беззащитны, а отношениями дорожат.

Многие психологи предлагают «прощать», «не принимать близко к сердцу», «отпускать» и/или «не формировать нереальных ожиданий». Таким образом, чувство обиды вытесняется как вредное. И вариантов «сделать себе лучше» тогда только два: либо отключить интеллект и функцию планирования (отказаться от ожиданий), либо находиться только там, где «всё знакомо» и «ожидания сбываются». То есть, отказаться от изменений. Но это не выход.

Функцию сохранения отношений обида выполняет двояким образом. Во-первых, за счет удерживания агрессии у обиженного, она предохраняет отношения от моментального разрыва. Во-вторых, позволяет участникам отношений скорректировать свое поведение, приспособиться друг к другу таким образом, чтобы в отношениях было меньше конфликтов и страданий.

Ситуация: обидчик нанес ущерб обиженному.

• Если причинённый ущерб важнее отношений- то контакт между обидчиком и обиженным разрывается.
• Если отношения важнее- то обида является знаком нарушения баланса в отношениях.
• Если ущерб принесен справедливо, по делу (по мнению обидчика), то у него вскоре формируется жалость ➡️ обидчик сочувствует, поддерживает и отношения восстанавливаются. ⚖️ жалость — сочувствие
• Если же ущерб принесен несправедливо и обидчик это понимает, то обидчик испытывает чувство вины ➡️ и эту вину он заглаживает извинениями и/или компенсацией. ⚖️ вина — извинение

Это норма для восстановления отношений.

Оба участника испытывают напряжение в отношениях, и, бесспорно, это бывает тяжело. Но обидчик вместо жалости может агрессировать. А в случае несправедливого наезда вместо извинений может избегать разрешить ситуацию. В ответ на агрессию обидчика у обиженного формируется вина. А если обидчик не хочет испытывать вину и избегает выяснение отношений, то у обиженного формируется чувство стыда. Вина и стыд обиженного в конечном итоге приводят к подавлению импульса защиты своих границ и смирению. И эта непрожитая обида приводит к тому, что в дальнейшем человеку сложно выдерживать напряжение в отношениях. Он всегда будет сдаваться обидчику. Ему тяжело, «нечем», испытывать жалость и помогать тем, кому плохо, но также и тяжело признавать свою вину. Ему сложно, когда кто-то рядом демонстрирует обиду, и ему много легче признать обиду чем-то плохим и вредным, чем быть с ней в контакте. И тогда он сам склонен стать обидчиком.

Автор: Перл Анастасия Александровна