Страх одиночества

Наверное, каждый в жизни испытывал это чувство – страх одиночества. Этот страх может быть очень сильным, так как напрямую связан с выживанием. Маленький ребенок действительно не смог бы выжить в одиночестве, его выживание буквально физически зависит от взрослых, опекающих его. И на сколько взрослые обеспечивали безопасность  ребенка, на столько более адаптивным будет ребенок во взрослой жизни.

К примеру, если родители были чрезмерно обеспокоены за своего ребенка, чересчур его опекали, ограждая его от любых трудностей, тем самым воспитывая его с чувством собственной несостоятельности, во взрослой жизни такой ребенок скорее всего будет бояться делать самостоятельные шаги и будет чрезмерно зависеть от окружающих. Для такого человека остаться одному – значит потерять опору.

Если же ребенок был заброшен (такое часто случается в семье химически зависимых), то во взрослой жизни такой ребенок не сможет справляться с фрустрацией, связанной с решением какой-либо проблемы (в детстве эту функцию выполняют родители), и также может искать выход в какой-либо зависимости, находя опору в предмете зависимости. Или напротив, может чересчур рано повзрослеть, став «родителем» для своих родителей. И во взрослой жизни также будет опекать своего партнера, выбирая созависимые отношения. Такому взрослому очень сложно позаботиться о себе (ему слишком рано пришлось забыть про свои потребности), он чувствует свою значимость и нужность, только заботясь о другом. А без этого теряется смысл существования. В таком взрослом сидит ребенок, который не удовлетворен в своей вполне здоровой для ребенка потребности — в заботе и поддержке. Поэтому всеми силами пытается заполнить эту пустоту, проецируя свою собственную потребность в заботе на своих близких.

Часто страх одиночества заставляет вступать людей в заведомо нездоровые отношения, терпеть унижения и оскорбления («бьет, значит любит»), что кажется лучшим вариантом, чем остаться в одиночестве. Бывает, что и рождение детей связано с этим страхом. Психологической готовности нет, но есть страх одиночества («некому будет стакан воды в старости поднести»). В этом случае страх одиночества также передается «по наследству» детям, которые очень чутко впитывают состояния своих родителей.

Проявления этого страха можно перечислять и дальше. Каждому терапевту, думаю, приходилось работать с этим страхом, и преодолевать собственный страх одиночества в том числе.

Где же выход? Как можно преодолеть страх одиночества?

По моему опыту, личному и терапевтическому, чтобы преодолеть страх одиночества, нужно перестать от него бегать, а встретиться с ним «лицом к лицу». Разглядеть, что же стоит за этим страхом. Лучше всего, конечно, пойти к психотерапевту, т.к. страх может быть слишком сильным, чтобы решиться посмотреть на него без поддержки терапевта. Да и природа этого страха не всегда понятна и доступна сознанию, и причины страха лежат глубоко в бессознательном. У каждого может быть своя история, которая может длиться даже с пренатального периода, еще до рождения ребенка. И здесь требуется квалифицированный специалист, который поможет со всем этим разобраться.

Конечно, полностью убрать страх одиночества практически невозможно, так как мы живем в социуме, и жизнь здесь напрямую зависит от взаимодействия с другими. Но этот страх уже не будет контролировать вашу жизнь. И если даже в какие-то моменты вы почувствуете этот страх, он не будет заполнять все пространство, и уйдет, как только вы обратите на него внимание и поймете его необоснованность в данный момент времени. Это дает возможность жить более полной жизнью, не зависеть настолько от мнения окружающих и их одобрения.

Одна моя клиентка, осознанно решившая «пожить в одиночестве» после расставания с партнером, уже переболев боль расставания, сказала: «Я только сейчас начинаю чувствовать, что люблю именно я, даже в еде. Раньше важно было угодить кому-то, а сейчас начинаю прислушиваться к себе, своим потребностям. Как будто я только начинаю себя узнавать настоящую…» Вспоминается фильм Райана Мерфи с несравненной Джулией Робертс в главной роли «Ешь, молись, люби», где как раз героиня после расставания понимает, что всегда жила не своей жизнью, и отправляется в путешествие, в процессе познавая себя.

Конечно, это не говорит о том, что нужно избегать отношений. Напротив, человек, который перестал бояться одиночества, вступает в отношения уже с другой мотивацией: не от нехватки (с желанием, чтобы его полюбили и наполнили), а из ощущения наполненности, готовый поделиться тем, что есть у него. Тогда уже возможны партнерские отношения, когда каждый из партнеров вносит свой вклад в отношения, не пытаясь изменить другого. А как известно, подобное тянется к подобному.

В заключение хочу пожелать Вам Счастья и Любви! Познавайте себя и живите полной жизнью!

Автор: Краснова Татьяна Владимировна