Бессознательные психологические игры в близких отношениях

Это искусственно организованное драматическое усиление чувств: обиды, боли, гнева… Например, мы можем упорно оставаться несчастными и винить других в своих бедах, подставляться и получать пинки, отслеживать несоответствия правилам и с пристрастием разоблачать нарушителей. Делаем мы это бессознательно, переживаем и продолжаем снова и снова. Играм свойственны переключения ролей: например, жена может долгое время быть в роли жертвы, а затем переключиться в преследователя и обрушиться лавиной гнева на мужа «тирана». Игры обоюдны, как пазлы, т.е. играют оба, нельзя сказать, что один играет, он «плохой», а другой — «хороший», страдает от первого.

В чём прелесть игр? При всей своей драматичности игры — это наглядное проявление нашей одаренности, самозабвенного артистизма и упорства. Игры, хоть и искусственно, но выводят отношения на подъемы эмоционального проживания, добавляют разнообразия и остроты.

В чём польза игр? Игры помогали нам получить внимание в детстве. В игре мы принимаем привычную нам роль жертвы, преследователя или спасателя, которая связана с нашими представлениями о себе, других людях и об этом мире. Это результат сочетания наших особенностей с условиями жизни в детстве. Игру можно назвать творческой находкой изобретательного ребенка и признать её ценность. Игры дают ощущение стабильности в управлении потоком внимания других людей, так как основаны на манипуляциях: когда партнер по игре найден, его болевые точки известны, то можно известным приемом в нужное нам время выводить его из эмоционального равновесия и подпитываться.

Интересная цитата Эрика Берна на этот счет: «Основой брака является тайный контракт между двумя Детьми (нашими детскими эго-состояниями), то есть сценарный контракт… Среди потенциальных претендентов на руку и сердце они ищут того, кто лучше всех подошёл бы на главную роль его сценария.»

Зачем что-то менять? Игровое поведение имеет свои издержки. Мы искусственно ограничиваем (игнорируем) свою природу в одном и усиливаем в другом. Мы уходим от естественного проживания всего разнообразия чувств, прежде всего теряем радость, и компенсируем потери игрой. В детстве такое поведение было оправдано. Но игры плавно перетекают во взрослую жизнь, мы перестаем их осознавать, становимся заложниками привычки. Проблема усугубляется тем, что с каждым новым витком в играх укрепляются наши убеждения, что еще крепче держит нас в колее. Так мы ощутимо теряем контроль над своей жизнью, нам сложнее распоряжаться ей как ресурсом для радости и успеха. Много энергии тратится на обслуживание игр. Эти перекосы ведут к фоновой неудовлетворенности, раздражительности, печали, переутомлению, стрессам. В играх мы частично игнорируем личность других людей. Они остаются на дистанции, а мы грустим без надежных и близких друзей, один из которых наш супруг или супруга.

Если ничего не менять? Игры ведут к разочарованию. Мы получаем внимание, но не удовлетворение. Мы чувствуем, что не раскрыты полностью. Чувствуем несправедливость. Снова и снова ждем от других, что наконец-то нам дадут то, что нужно, но этого не происходит. Ситуация заходит в тупик и идет к финальной развязке в конце жизни.

Что можно менять? В первую очередь можно понижать степень риска в играх. Для одних это неприятные чувства, для других потери материальные и в репутации, для третьих речь идет про больницу, морг или тюрьму. Отследить степень игры можно по своему поведению и по окружению. Так, прогулки в темном лесу одной или пьянки с людьми, склонными к насилию, явный намек на высокий риск. У каждого из нас свой набор привычных игр. С ними можно познакомиться, через них можно лучше понять себя, свою историю. Вы также можете заменять игры на естественное проявление в жизни. Этому придется учиться, возвращать это в свою жизнь, в культуру своей семьи.

Меняться трудно? Да, трудно. Привычные игры поддерживают равновесие в психике. Это надежная стабильность. Будет страшно, тревожно переходить к новой жизни. Высвобождение из игр ведет к автономии, где придется принимать решения и брать ответственность, строить отношения прямо и открыто, договариваться с другими, а не манипулировать. Чем ближе будут отношения, тем выше будет риск испытать боль.

Стоит ли меняться? Это выбор и решение каждого. Полностью от игр избавиться фактически невозможно. Да и нужно ли? Но вернуть себе свою жизнь стоит, стоит осознавать риск и позаботиться о себе.

Психология не может охватить всего разнообразия нашей жизни. Идея игр, разработанная в русле транзактного анализа, на мой взгляд, простая, интересная и рабочая. Есть смысл разгрузить себя от устаревших схем, лучше понимать себя и других, слышать свои потребности и перейти от страха и манипуляций к заботе и сотрудничеству.

Берн и его последователи показали описание многих психологических игр. Самыми популярными книгами на этот счет являются: «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры».

Психолог Алдонин Сергей, выпускник факультета психологии МГУ, Европейская Школа Транзактного Анализа.

Автор: Алдонин Сергей Владимирович