Как защитить личные границы, и каковы признаки их нарушения?

Сегодня мы поговорим о вечно актуальной теме: теме нарушения личных границ и как бороться с этим.
Люди социальны по своей природе и находятся в постоянном взаимодействии с другими: с близкими и родными, с коллегами по работе, с продавцами и клиентами, со случайными попутчиками, в конце концов. Умение осознавать и защищать свои границы – один из основных факторов, который определяет наш эмоциональный комфорт и чувство безопасности в процессе этого социального взаимодействия и даже за его пределами.

Что же такое личные границы и как они работают?

Личные границы можно описать в виде условной линии, которая отделяет человека от окружающего мира, дает понимание, где есть Я, а где Другой. С одной стороны этой линии – личные убеждения и ценности человека – то во что он верит, его чувства и мысли, его жизненные цели и стремления, личные правила – как с ним можно обращаться и как с ним обращаться нельзя. С другой стороны — мнения, чувства и стремления других людей.
Когда два человека вступают во взаимодействие, их границы соприкасаются, и если границы одного из них недостаточно крепки, то возникает то самое, неприятное нарушение личностных границ.

Вот что может произойти с человеком в этот момент:

• От возмущения у человека пропадает дар речи.
• От обиды слезы стоят в глазах.
• От гнева перехватывает дыхание.
• От растерянности человек замирает на месте.
• Человек впадает в аффективное состояние, кричит «сам дурак», шипит «это ты специально».
• Человек мысленно отвечает, но в жизни делает, что от него требуют (хотя может и выражать свой протест).

После инцидента человек продолжает мысленно отвечать «оппоненту», каждый раз усиливая и утяжеляя аргументы.
Стоит обратить внимание, что не всегда это результат злонамеренного вторжения одного из людей! Это вполне может быть следствием того, что один из них не достаточно хорошо знаком со своими границами и не привык их выстраивать в общении с окружающими, что ведет к вышеописанной ситуации. Ведь именно уверенность в том, где, находятся ваши владения, ваша исконная территория, дает возможность стоять на своем и отделять свои чувства ,мысли и стремления от чужих(которые не обязательно должны совпадать с вашими собственными), и не впадать при этом в эмоциональные реактивные состояния(обида, гнев, стыд).

Людей, которые испытывают сложности с осознанием и защитой своих личных границ можно описать следующими характеристиками:

• Раздражительность, агрессивность, внезапные приступы гнева, ворчливость.
• Обидчивость, плаксивость, чувство преданности и неудовлетворенности.
• Чувство апатии, недостаток сил и энергии, отсутствие желаний и стремлений, депрессия.
• Чувство постоянного стыда, вины, обязанности и обреченности.
• Неумение четко выразить свои мысли и желания.

Мы чаще всего сознаем свои границы, когда кто-то пытается их нарушить. Когда есть мнение, чувство или просьба извне, которые не соответствуют нашим собственным чувствам/мнению/намерениям, то человек с хорошим осознанием собственных границ, умеющий их защищать, сможет спокойно принять посыл другого человека, и сообщить ему свое мнение/чувство/отказать сделать что-то. При этом он не будет испытывать чувство вины, обиды или необоснованного гнева (хотя бывают ситуации, когда гнев является вполне естественной и экологичной реакцией на события), а будет уверен в правомерности испытывать свои чувства, иметь свои мысли и делать только то, что сам считает верным.

Своеобразным индикатором умения отстаивать свои границы является умение сказать «НЕТ». Так, известный американский психолог Мерилин Мюррей предложила пять способов сказать «да» и «нет», разделяя их на здоровое/нездоровое «да» и «нет».

1. Ты просишь меня о чём-то, мне это нравится, и я говорю «Да».
2. Ты просишь меня о чём-то, мне это не нравится и я говорю «Да», но возмущаюсь/обижаюсь при этом.
3. Ты просишь меня о чём-то, мне это не нравится и я говорю «Нет» и нормально отношусь к этому.
4. Ты просишь меня о чём-то, мне это не нравится и я говорю «Нет» и чувствую себя очень виноватым/виноватой.
5. Ты просишь меня о чём-то, мне это не нравится, но, поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю «Да» и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом.

Люди, которые не умеют заботиться о том, чтобы устанавливать собственные психологические границы, обычно реагируют 2-м и 4-м способами.
5-й способ имеет некоторый подвох. Если это действительно так (т.е. «Мне это не нравится, но я соглашаюсь из-за любви к тебе и не обижаюсь»), то как долго может просуществовать такая ситуация?
Этот ответ может считаться здоровым как временная реакция, при наличии взаимности со стороны партнера, но не как односторонняя стратегия. Потому что делать то, что нам не нравится, в течение долгого времени и не испытывать при этом негативных эмоций — невозможно. Соответственно, следующим шагом будет пункт 2, а потом (в норме) 3.

О признаках нарушенных границ мы сказали достаточно, давайте теперь перейдем к вопросу о том, как эти границы можно укреплять.

Фактически, умение не пропускать непрошеных гостей в свои границы, не отказываться от своих чувств и убеждений, состоит из двух элементов:

1. Осознание самого себя- вы четко знаете, что хорош для вас, и что плохо, к чему вы стремитесь, а что отталкиваете, как с вами можно , и как с вами нельзя.
2. Принятие самого себя – вы любите и принимаете себя, вы доверяете своим чувствам и позволяете себе испытывать их во всей возможной гамме, вы цените самого себя и твердо уверены, что имеете право поступать именно так, как сами считаете нужным.

Чтобы прокачать первую часть необходимо обращать внимания на свои внутренние состояния (мысли и чувства), чаще задавать вопросы: чего я хочу от своей жизни, своих отношений, своей работы. Это довольно не простые вопросы, ответы на которые могут быть представлены сначала в общих чертах, и постепенно детализироваться. Иногда полезно начать, отталкиваясь от обратного, подумать: чего я точно не хочу, и потом уже двигаться в направлении позитивной повестки. Крайне полезно записывать свои размышления и выводы в специальный дневник, т.к. иначе они могут легко забыться.

Вторая часть формулы представляет собой более глубокую часть нашей личности и требует более сложной работы. Если есть ощущение собственной малоценности, незначительности, или есть запрет на какие-то чувства, мысли, то очень важно разобраться, когда это у вас появилось и откуда пришло. Человек устроен таким образом, что его личностные особенности формируется благодаря жизненному опыту, который приходит, в первую очередь, из ситуаций взаимодействия с окружающими людьми, и делает нас сильнее и умнее, или, наоборот, «одаривает» чувством некомпетентности и неуверенности в себе. Переосмыслив жизненный опыт, позволив запертым чувствам выйти наружу, можно найти опору в самом себе, научиться любить и ценить себя, отстаивать собственные границы, а также, говорить « нет», не испытывая чувств стыда или вины.
Можно делать эти вещи самостоятельно или просить о помощи близких, но намного эффективнее и полезнее делать это с помощью и поддержкой специалиста – психолога.

Автор: Краснова Татьяна Владимировна